Photoshop non ti conosco, obbrobrio non ti temo, Paint ti amo 8/14 febbraio

Buongiorno e buon lunedì.

Dovrei stare qui, invero, a lavorare e invece... Invece ieri ho passato il mio pomeriggio a litigare con un mentecatto a proposito della IBC (la challenge delle librerie indipendenti) e vabbè, in pratica ho perso un pomeriggio per cercare di spiegare al tale mentecatto un'obiezione così chiara, credetemi, ma così chiara che boh mi pareva palese. Ma quando si è ottusi, purtroppo, non c'è obiezione che tenga. Con suddetto personaggio ci avevo anche discusso – ma non sapevo fino a ieri che fosse lui – anche a proposito di una proposta di legge con la quale non sono d'accordo. Che poi, il problema non è mica la proposta di legge, è che lui spara cretinate a vanvera, sarà un bugiardo patologico, che vi devo dire. Comunque, niente, vive in un mondo distopico che corrisponde alla zona Ostinense e mi dispiace per lui, veramente. Il suo modello governativo ideale è la Cina, secondo me. E quindi ieri ho perso tempo con lui e non ho scritto questo post, così... Eccomi qui.

Ma, bando ai mentecatti e ai distopici, che roba esce questa settimana? Ragazzi, ricordate che domenica è San Valentino e quindi che si fa? Ma ovvio! Chi c'ha il ragazzo, il giorno dopo fingerà con le amiche di aver passato una serata bollente e invece alle 11, dopo La domenica sportiva, lui stava già russando con i pop corn nel naso. Chi non ha il ragazzo invece? Ma si compra un libro di merda, ovvio no? E infatti esce un sacco di roba questa settimana! Vediamola insieme.

Ahhh, finalmente una bella confezione anni '80 delle canotte della salute marca Loveable. Ah no? Ah, ma è una copertina? 

Come si fa a trattare male la mia amica Jennifer L. Armentrout? Ma soprattutto, come si fa a fare la copertina di un libro da vendere, come se questa fosse invece la copertina di una vhs di un film soft porno anni '80? 

Ma poi, eddaje, ma ormai compriamo le foto da chiunque, pure da quelli che vendono shot per biancheria intima?! 

Passiamo alla trama per favore, perché è palese pure che ormai manco facciamo lo sforzo di aprirlo Photoshop, con il tasto riempi di Paint riesci a mettere un colore qualunque. 

Allora, (dice la scheda) questa qui accanto non è, come invece parrebbe evidente, modella di canotte la mattina e Lara Labbra a Canotto – famosissima porno star della stagione '83-'84 – di notte, no. Parrebbe che, invece, Lara Labbra a Canotto sia Layla, diciassettenne – se, vabbè, e io so' alta e co' du tette grosse così :mima tette giganti con le mani: – che si trova a scegliere tra il Principe degli Inferi e il Guardiano de non se sa che. Divisa tra due amori, due mondi, due storie di sesso, probabilmente anche tra due possibili canotte intime da indossare, Lara Labbra a Canotto non sa neanche se sopravviverà perché un antico accordo incombe su di loro. Eh? Ma che trama è? E il titolo cosa c'entra? Lara, torna al porno per favore.

Questa copertina potevo farla pure io, giuro. Prendevo una foto dal Postalmarket e con Photoshop (che ho sul computer, bellezze, che ve pensate?) ci scrivevo sopra in Times New Roman "Oltre ogni limite". Fine del mio lavoro. Poi la salvavo e, siccome so' purciara, non salvavo in alta qualità ed ecco qua il risultato con il nostro amico tutto schiacciato, allungato verso l'alto.

Seriamente, gente che mandate in stampa 'sta roba, ma non vi sovviene il dubbio che sia una copertina fatta male? Qualcuno nella realtà si allunga pericolosamente verso l'alto? 

Vediamo la trama di Oltre ogni limite, per favore, speriamo che sia meglio dello sfondo inesistente. Cioè, scusate, questo tizio o sta in un posto con tanta nebbia oppure è a Hong Kong. 

Dicevamo, la trama di questo libro ambientato a Silent Hill... Dice la scheda che il sesso sarà la salvezza dei protagonisti: annamo bene! 

Vabbè allora, un tizio, che è un super avvocato, muore. Poi sparisce pure la sua sexy segretaria (certo, è importante specificarlo, giammai che una facesse solo la segretaria senza somigliare a Giovannona coscia lunga) e la figlia del super avvocato – sexy anch'essa me pare ovvio – indaga, ma da sola non ce la fa e allora chiede aiuto a quella figa della sua compagna di stanza e a quella pezza di patata che è la sua professoressa. Al momento so' tutti boni senza un reale motivo, ma andiamo avanti. Queste tre fighe indagano senza sapere che il prezzo da pagare sarà altissimo. Il livello di sensualità delle indagini tocca livelli altissimi guardate, io fossi in voi editori regalerei un dildo insieme a questo libro. Vabbè, insomma, con tutto 'sto livello di figaggine come minimo c'è un'orgia a pagina 40. Soprattuto non capisco perché una per indagare su un omicidio debba "vendersi al migliore offerente" (lo dice la trama eh), ma so' io che so' limitata.

Ecco qua, una bella bocca attaccata su un foglio A4 del colore simile a una faccia umana dal mento più lungo ever, che arriva addirittura sotto la fascetta. 

Maaaaa quella cosa importante che sono I LINEAMENTI FACCIALI? Dove li abbiamo lasciati? Era bendato chi stava usando lo strumento "livella con cazzuola" di Paint? Livella, livella, livella è andato via praticamente tutto, n'è rimasto gniente.

Questa tizia ha la faccia piatta, non so, con la bocca appiccicata con la colla Pritt? Ma poi davvero ma sotto la fascia col titolo quella cosa rosa che si vede cosa è? Non può essere il collo, non c'è profondità! È un libro sugli alieni forse?

Il piumaggio del boa sintetico preso dai cinesi è davvero un tocco di classe, la nuova frontiera della pashmina.

Però, ammettiamolo, sono dei gran burloni quelli di Newton Compton. I miei complimenti, davvero, perché siete riusciti a confondere chiunque: guardi la fascetta e pensi "ambè è un romanzo che qualcuno avrà detto è un'irresistibile attrazione" e poi, invece, ti accorgi che non è una fascetta ma è il titolo! Ma che genialità. Fascetta e titolo nella stessa fascetta! Sono commossa, davvero.

La scheda comincia con "tu non vuoi un uomo che conosca le buone maniere". Come no? Ma che mo' secondo voi voglio uno che me chiama da una stanza all'altra con un rutto? O che tra un ti amo e l'altro mi fa le puzzette con le ascelle?! Ma anche no, grazie. 'Ndocazzo vivete non lo so mica. 

Comunque, a Roz invece je piace l'omo che puzza coi peli delle orecchie lunghi come basette e quindi vabbè oh, beata lei. 

Ormai prendiamo le foto dai profili Facebook delle amiche dodicenni e le piazziamo, MALE, su sfondi qualunque e via di Calibri per scrivere il titolo.

Così la foto dell'amica di tua sorella la piazzi in copertina, la sovrapponi a una foto che hai fatto mentre aspettavi il 490 a Villa Borghese e metti un titolo a caso. Bella, proprio quella 'sta copertina.

La tipa a sinistra che si sbrodola col gelato e si pulisce il ginocchio quanto è poetica? Quanto è giovane?

Nella prossima copertina Newton Compton c'è immortalata una bella gara di sputi alla fermata metro Cornelia. 

Però so' io che non noto il romanticismo, ne sono certa, anche perché dice la scheda che questa è la storia di Emily che prima di Sloane non parlava neanche coi ragazzi.

Ma che è 'sta fissa di rendere delle disadattate – bone però eh, disadattate ma appena se levano la ciappa dai capelli, aiutateme a dì bone per favore, solo io con o senza ciappa se c'ho i capelli sporchi restano sporchi – protagoniste di libri in cui poi, da disadattate, diventano ninfomani? Vabbè, insomma, la disadattata conosce Sloane, che non è un bad boy dalla verga potente, ma una ragazza. Che a una certa scompare. Pianti, disperazione, e poi Emily trova una lista di 13 cose che deve fare lasciata proprio da Sloane. Ce la farà a capire che fare co' 'sta lista? Ma anche chi se ne frega ce lo mettiamo?