martedì 29 marzo 2016

Photoshop non ti conosco, obbrobrio non ti temo, Paint ti amo 29 marzo – 3 aprile



Buongiorno bellezze!
Sì, oggi è martedì ma ieri nessuno avrebbe letto il mio post, troppo intenti com'eravate a mangiare. Io niente, manco ho mangiato in queste feste perché il fato ha voluto che venissi presa da un attacco di gastrite di quelli potenti. Per cui vi lascio immaginare i miei cocktail di plasil, lansoprazolo e fermenti lattici. Una roba che, credetemi, il cioccolato a confronto non è nulla.
Inutile dire che quando mi rimetterò starò lì a rosicchiare pure le gambe dei tavoli, per riprendermi dallo shock.
Ma veniamo a noi e alle uscite di questa settimana. Quanta roba bella ci sarà?! Poca, in effetti, potevano impegnarsi di più.

Non so se anche a voi, ma a me questa copertina pare il frame di una brutta puntata di Mr Bean. 
Lui è chiaramente Mr Bean o comunque gli ha rubato il vestito. No, sono convinta che sia lui perché, gente, ma uno sano di mente si vestirebbe come Mr Bean coscientemente? Con gli stessi pantaloni tristemente corti? Secondo me neanche nei negozi trovi questi vestiti da uomo, proprio no. Ergo è Mr Bean.
Lei con il vestito da "wannabe Trilly", ma non te vergogni? A 108 anni con il vestito che le ragazzine usano alle feste a tema?! Te lo meriti Mr Bean, te lo meriti proprio.
Le cose più belle in assoluto, comunque, sono: il completo disinteresse per il pericolo imminente di annegamento (passa un gabbiano di quelli che stanno qui a Roma e poi vediamo voi coi palloncini dove andate) e la totale assenza di ombre. 
Le basi, santo cielo, le basi. Le ombre fanno parte pure del programma di educazione artistica alle medie, come si fa a dimenticarle? Io boh. 
La scheda comunque ci dice che questa è la storia di Pedro, che sta in treno e a un tratto il sole illumina la ragazza che gli sta di fronte e lui si innamora. Perché, voi non lo sapete, ma c'è questa cosa nei treni che scherma la luce. Se il sole non illumina esattamente una persona, voi non la vedete. Praticamente il vagone è sempre al buio, capito? E a turno il sole decide chi mostrare. E se piove? Se piove niente, viaggiate al buio e non rompete i maroni. In metro invece, dove il sole non può arrivare, comandano le tenebre. C'è una lotta continua tra il bene e l'oscurità proprio alla stazione di Piramide, dove la metro B arriva in superficie. Una lotta senza eguali che va avanti almeno dal 1955.

È pure inutile, in fondo, infierire sui libri su Jessica Fletcher, no? Che vuoi dire su questi copia incolla maldestri, nei quali il grafico cambia solo lo sfondo e il colore dei vestiti? 
Perché non è possibile prendere un'altra foto – migliore già che ci siamo, dove lei magari non c'ha i capelli di una strana gradazione rosa – della nostra Jessica?
No, è il format che è così: foto orrenda di Jessica, sempre la stessa, e sfondo di cartone che cambia come nei peggiori fotomontaggi delle telenovele sudamericane.
Anche le storie si svolgono sempre nello stesso identico modo – mi domando perché la gente dovrebbe leggere i libri, ma va bene comunque. Dice la scheda: il ristorante Fin & Claw è il ristorante preferito di Jessica Fletcher. E, dato che la signora Fletcher porta sfiga, che succede? Che proprio vicino al Fin & Claw apre un altro ristorante, il cui proprietario è lo chef Pepe. E poi niente, gira che ti rigira, ce scappa il morto. Come sempre. 
Non so come è possibile passare dalla lasagna bolognesa (come la chiamano in America) al morto ammazzato, ma la Signora in Giallo è specializzata nel far morire la gente. Arriva lei e taaac, genocidio.
Comunque non so se il romanzo è ambientato in Islanda, data la scelta dello sfondo, la scheda questo non ce lo dice. Io, però, dico che quel giallo a Jessica non dona per niente. Così, per dire.

Bastaaaa, basta! Anna Todd, ma quante diavolo di cagate hai scritto? Questo è Before, il prologo di After
Dopo ci sarà Trapassat? L'epilogo di After? Basta, per favore. Non credevo che da una storia idiota potessero uscir fuori 100 libri. La storia di due deficienti di 14 anni che stanno insieme ma anche no, totale pagine scritte: mille. Ma seriamente? E non succede niente, se non che lei lo ama ma lui no, lui la ama ma lei no, poi struciamento, poi lite, poi tradimento. 
D'altronde però di Beautiful sono arrivati alla milionesima puntata, sai quanti altri libri ci toccheranno di questa schifezza?
La copertina. La copertina. La copertina boh. Che vi devo dire, gente. Non si può commentare neanche, è di una bruttezza così incredibile che resto senza parole. 
Questo giallino volevo esse seppia e invece so' giallo bile, questa angolazione, il polpaccio da podista di lei in primo piano.
Tra l'altro lei sta facendo un lavoro di addominali niente male per stare in quella posizione, complimenti vivissimi da me e anche dal mio girovita.
Vediamo la scheda, per favore. Prima che Hardin incontrasse Tessa, nella vita c'aveva solo un vuoto immenso ('sti 12enni con questa vita struggente, mah, io a 12 anni giocavo a nascondino con gli amici miei e stavo tanto bene). Dopo il loro incontro, comunque, c'è stato solo amore infinito, perché lui ha capito che senza di lei non avrebbe mai più potuto fare niente, manco allacciarsi le scarpe.
Ma l'amore tra loro due... Aooooo' non c'avete manco 14 anni, maledetti!, quale amore?! Lei ancora deve realizzare che ha i peli sulle gambe e a lui è passato l'altro ieri il sudore acido tipico dei maschi in età puberale. Basta, per favore, non ce la faccio a immaginare due idioti con la nìurura, i capelli unti, un principio di peli nelle parti basse e i brufoli che cercando di approcciarsi, molto goffamente, al sesso. Me fa schifo seriamente.


Per oggi è tutto, per fortuna. Al prossimo lunedì e nel frattempo, mi raccomando, occhio alle tenebre e ai gabbiani!

16 commenti:

  1. 1. Noooo la gastrite a Pasqua D:
    2. No, senti, il sudore acido adolescente ci mette molto di più a sparire dai giovani ommini. Fino ai 18 non si possono respirare.
    3. C'è - o c'è stata - Anna Todd a Torino. Se sarò a Torino in quei giorni, sarò assai tentata di andarmi a fare un sacco di ghigne.

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    1. Mi focalizzo sul 3. Voglio una foto con te che fai da photobomber e appari dietro la Todd facendole tipo le corna. Una robba così. O una foto con te e la Todd ma tu tieni in mano una robba possente, tipo Boccaccio, Dante occhessoio.

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  2. ahahahahahaahahahahahahahahahahahah continuerò a ridere per una settimana buona con la tua visione della Todd!
    Concordo con @LaLeggivendola il tipico odore da caprone sparisce molto più tardi dei 14 anni...quindi lei, oltre al lavoro di addominali, ammesso che il giallo stia a rappresentare un sole, sta facendo anche prove di apnea:))
    Torno a ridere! :DDD

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    1. Ma davvero sai che mi fa schifo pensarci? Incubi la notte.

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  3. Una puntata tutta in giallo: dal giallo dei palloncini, al giallo del golfino, al giallo di... tutta la copertina.
    Comunque mi hai un po' allarmato con i tuoi post contro gli uomini dell'Ariete... così tanto che mi sono messa a pensare, ma io uno dell'Ariete lo conosco? E sì, ne conosco uno. Intelligente, gentile, bravissimo ragazzo, pure atletico. Per mia fortuna, non mi si fila :)

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    1. Be', occhio comunque al maschio alfa che magari – per la cosa dell'eccezione che conferma la regola – potrebbe non essere dell'Ariete ma, che so io, del Leone. Per dire. Comunque, generalmente, il maschio alfa e l'uomo Ariete sono parecchio affascinanti e regalano tanti bei momenti. Limitati nel tempo, però.

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  4. Ecco. Dopo i piccioni, adesso a Roma dovrò temere anche i gabbiani e la lotta tra Luce e Tenebre sulla metro B. Mi sa che disdico l'hotel.

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    1. Ahahah ma no, è che ti renderai conto da sola che i gabbiani sono un po' "potenti". Considera che fanno a botte coi piccioni. E vincono.
      La guerra tra luce e tenebre, cioè, una volta nella vita tocca vederla a tutti eh. E comunque, non so quanto ti fermi, ma se puoi fai una puntatina al Cimitero acattolico, sta proprio a Piramide :D

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    2. Sì, vorrei andarci, ce l'ho nel mio programma insieme ad altri 18 milioni di cose purtroppo... spero davvero di farcela! Grazie del consiglio!

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    3. Poi fammi sapere cosa hai visto! :)

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  5. Sto male! Questa tua rubrica mi fa morire ogni volta! Non guarderò mai più queste copertine senza pensare alle tue parole e grazie al cielo che non ho intenzione di leggerne nemmeno uno se no passerei tutto il tempo della lettura distratta a pensare alla "nìurura" e a Mr Bean! XD

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    1. Ahahah ma dai, quello è chiaramente Mr Bean, no? :P

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  6. i gabbiani a Roma fanno a botte con corvi delle dimensioni di un cane, e vincono puro co' quelli. La lotta tra le tenebre e la luce alla stazione Piramide diventerà un must. Pe' la gastrite io ho risolto con una dieta ferrea e l'omeopatia (cui essendo ricercatrice in neuroscienze, non credo minimamente). Vedi tu

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    1. L'omeopatia, tu dici? Ci devo provare. Per la dieta sì, la seguo anche io (evito sempre ciò che so che mi farà star male, come i fritti o cose troppo complesse) ma avendocela cronica serve a ben poco la dieta. Però magari l'omeopatia...
      La lotta a Piramide un must? xD Sono lusingata! :D

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  7. Oddio ahahaha mi riprendo domani!! Ahahahahah non sapevo di questa tua rubrica. Sono approdata nel tuo mondo da qualche settimana... Ma, adesso, devo per forza leggere anche gli altri! Te lo meriti! :D

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    1. Grazie! :) Sono contenta ti piaccia la rubrica xD xD

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