Photoshop non ti conosco, obbrobrio non ti temo, Paint ti amo 16/22 novembre

E ci stiamo preparando al Natale eh, vero? Ah, no? Vabbè, magari voi e io no, ma le case editrici avoja (come si dice dalle parti mie). E si vede lo sapete da cosa? Dal numero spropositato di cagate che stanno pubblicando in questi giorni. Sì, oggi sono carica a pallettoni, come avrete intuito. Una bella dose di acidità di prima mattina, insieme al caffè, fa sempre parecchio bene.

Settimana di merda, ragazzuoli miei, ma per fortuna sono guarita quasi del tutto. Settimana di merda perché ho comprato il letto largo 120 cm e poi ho realizzato, ahimé, che non esistono praticamente lenzuola e piumini per i letti da 120 cm. Cacchio li continuate a produrre a fare, maledizione? E quindi niente, probabilmente dovrò tornare agli amati anni '90, quando avevo la coperta di lana, la trapunta, il piumone, e le lenzuola senza angoli fatte da mia nonna. Che, però, tristemente ormai non c'è e quindi le lenzuola non lo so come le farò, c'è qualche sarta tra voi?

Ma tralasciamo le questioni casalinghe (e comunque trovo assurdo che Ikea, Zara e Bassetti non abbiano lenzuola o piumini per letti da 120 cm, davvero non mi può pace) e vediamo insieme cosa esce questa settimana in libreria. Ah, ma mica dormo in costume al momento eh, ho la roba matrimoniale che avanza di un metro e vabbè, sembro un'accampata. Quanta amarezza.

Dicevamo, le uscite!

Ah! Chi, durante una bufera di neve, non si è mai seduto su una comoda panchina di legno – il legno, sapete, quando piove o nevica non assorbe per niente l'acqua, rimane impermeabile – con una coperta sulle gambe e un maglioncino – via il cappotto o il piumino, questa cosa inutile! – a immaginare il prossimo passo per prendersi la bronchite? Eh, chi? Ve lo dico io chi, la protagonista di questo libro che non c'ha alcuna voglia di festeggiare il Natale evidentemente e vuole passarlo in modo creativo: al reparto di terapia intensiva.

A parte l'idiozia dell'idea per la copertina, ma cos'è quel 12 a numero? Eddaje, ma come si fa? Capisco che per gli standard Newton Compton (titolo scritto in Times New Roman dimensione 36) dodici a parola non ci entrava, ma scrivi più piccolo, mozza la testa alla deficiente – tanto morirà comunque se continua a stare in mezzo alla bufera – ma dodici a numero proprio no!

Il braccio di lei, Holly, non me la racconta mica giusta. Sembra o no appiccicato a caso e non piegato per tenersi alla panchina? E quella rachitica mano? Visto, Holly? Ti stai già intorpidendo! Alzati, vattene a mangià il tacchino ripieno di castagne a casa tua! Ma vediamo se la trama accenna a dirci come le andrà a finire, se passerà qualcuno con un piumino di quelli termici che usano in Canada per costringerla a metterlo o se rimarrà lì anche dopo la morte per assideramento. Allora, la scheda ci informa che non muore nessuno su quella panchina, anche se la bufera di neve c'è lo stesso. Holly non vuole festeggiare il Natale – e un'idea ce l'eravamo fatti vedendola tentare il suicidio in modo creativo – perché ha perso l'amore della sua vita. Così va a lavorare in una casa (come cameriera credo) proprio durante le feste. Poi c'è Jude che dopo che suo fratello è scappato con la sua ragazza (di Jude) decide che non vuole festeggiare il Natale, ma deve comunque andare a casa dei suoi. Guarda caso è la casa dove lavora Holly. E niente, attrazione, sottrazione, moltiplicazione e divisione degli addendi e degli invitati va a finì che l'amore sboccia. Fine.

E quindi, dopo esattamente 15 giorni dall'uscita del primo volume della trilogia, ecco il secondo volume della Kenner. Del primo ne avevamo parlato qui e io non avevo preso affatto bene il viola Stabilo della copertina. Questa è sempre di un colore Stabilo e comincio a pensare che sia una strategia vincente, secondo la Nord. Ma poi ste foto ridicole dove le prendono? Cosa c'è uno spaccio apposito di foto oscene e inutili?

Trovo aberranti le copertine con un richiamo esplicito al porno – che è ben diverso dal richiamo al sesso – perché stiamo parlando pur sempre di un libro e non di un dvd con protagonista una benzinaia sexy che appena arrivi al distributore si lancia in una danza erotica con la pistola del carburante. Ma, ovviamente, il mio è uno sciocco punto di vista che conta davvero poco. Porbabilmente le donne che leggono questo tipo di libri si eccitano già guardando schiene in copertina. Il prossimo passo è regalare una giarrettiera insieme al libro, disponibile nei colori Stabilo delle copertine, ovviamente.

Avevamo lasciato Angie Reine, la Santanchè americana, in preda alle cerette audaci e alle prese coi cetrioli di mare che il suo amante Evan Black portava con sé in una borsa frigo. O tra le mutande, a vostra scelta. Ecco, e niente. Vado a guardare la scheda e scopro che nel secondo volume non c'è Angie e manco Evan. Vi lascio solo immaginare il livello di delusione. Quindi è un libro non solo del cazzo, ma anche una trilogia del cazzo. Ma che trilogia è se manco ci stanno gli stessi protagonisti? Comunque, in Heated la protagonista è Sloane che lavora sotto copertura e la fa annusare al malcapitato di turno per ottenere informazioni. Incontra Tyler Sharp, socio in affari di Evan Black (l'unico punto in cui viene nominato il nostro portatore di cetrioli) ed è subito film porno. Fine.

Photoshop non ti conosco, obbrobrio non ti temo, Paint ti amo 9/15 novembre

Gente, salve!

Riemergo, di nuovo, dalla malattia.  Perché a qualcuno devo proprio stare antipatica, ma molto, e così dopo il raffreddore mi sono anche bloccata con il collo – e per metà lo sono ancora.

Ora, gente a cui sto antipatica, io non vi filo quindi fate lo stesso, grazie.

Detto ciò, questa settimana non esce praticamente niente. Il motivo è il boom che faranno a Natale, e sarà così interessante e significativo che chissà non mi convenga fare un post cumulativo una volta che il meglio è uscito. Me la penso. Per il resto che dire? Ho finito il romanzo della Petri, Le serenate del Ciclone, che mi ha fatto litigare con qualcuno del bookclub. Che poi, il motivo il sé non è il libro, ma l'ottusaggine delle persone che quando a loro piace una cosa il resto potrebbe anche ardere vivo, a loro non fregherebbe niente. E io quelli pieni di sé e che si beano della loro opinione come se fosse l'unica cosa importante sulla faccia della Terra non li sopporto. Ma proprio no. Che è il motivo per cui dove c'è un flame è possibile che ci sia pure io, perché divento pazza.

Comunque, bando ai nervosismi e ai chiarissimi riti voodoo che qualcuno ha fatto per acciaccarmi, vediamo i tre libri in uscita questa settimana.

"Niente regole per pulire il vostro bagno, nono. Se pulisce come dico io, senza che fate storie, chiaro? Cos'è quer contorno giallo all'interno del water, eh? Non usi la candeggina pe lavà? Eccerto, che tanto poi ce sto io che me armo di pazienza e olio de gomito e sto a culo a ponte pe' pulitte sto water!"

Perché è questo che  – sono sicura – dice Jake Becker, freddo, insensibile e intimidatorio contro le macchie più ostinate e che ha la passione per le colf. In tutti i sensi che potete immaginare.

Ah no? Non è questa la trama? Quindi niente scenette erotiche con guanti Vileda e battipanni?! No, perché i guanti comprati dai cinesi che abbiamo in questa incredibile copertina mi fanno pensare a un'impresa di pulizie di quelle che lavora, che so io, alla stazione autobus di Ponte Mammolo, pe' dì, certo mica penso a giochi sensuali. O al massimo a uno di quei tristi vestiti di Carnevale, quelli che trovi nel dépliant di Lidl a 9 euro tutto incluso, compreso un pacchetto di frappe al forno, un ticket per parcheggiare sulle strisce blu e l'euro da dare al tale che ti parcheggia il carrello quando esci.

Comunque, niente, insomma non è Carnevale e Jake Baker non sta posando per un calendario vestito da colf. La trama, purtroppo ci dice la scheda, è questa: Jake ha dei problemi affettivi e piuttosto che fasse vedè da uno psichiatra, sta bene così. D'altronde, chi siamo noi per giudicare? Ecco, poi un giorno incontra Chelsea che c'ha a carico sei nipoti orfani. Eh? Sei? Cos'è, la legge del contrappasso per uno che non vuole figli trovare una che ti vuoi fare e che ha 6 nipoti a casa propria? Santo cielo, che cosa brutta. Un incubo per Jake Baker, sai quante macchie di cacao sul divano bianco?!

E poi, scusate, ma mi dite che razza di trama è? Pure io voglio scrivere libri a caso con titoli a caso e COPERTINE SENZA UN CAZZO DI SENSO e guanti Vileda in primo piano. E poi cosa c'entrano? Cosa? Appurato che nessuno fa la colf e che nessuno nel tempo libero finge di essere Audrey, me dite che c'entrano? Arancioni poi? Basta, sentite, vado a vomitare.

Boh, a me più che un manuale di autoaiuto mi sembra un volume sugli incubi più frequenti nella mente di uno zoologo.

Il procione strabico che ride con la bocca di un vampiro? Ma siamo seri? Cosa sta facendo poi, cerca di uccidere lo zoologo di turno? Mi sembra quasi una profezia di morte per chi studia scienze naturali, che ne so. Sogni il procione strabico e muori dopo sette giorni.

O forse è l'erede dello yeti nelle storie raccontate dalla Guardia Forestale (e ce metto di mezzo pure gli Alpini, ché secondo me di storie sugli animali pazzi ne sanno a bizzeffe).

Me ce li immagino quei poracci della Guardia Forestale con la macchina mezza scassata per le strade nebbiose del Veneto che vengono aggrediti dal prociovampiro, il nuovo esemplare di animale che fingendo una danza della pioggia o dello snebbiamento ti aggredisce al polpaccio e ti sgranocchia lentamente, dopo che sei stato trasformato in prociozombie.

Invece pare essere un libro per i depressi, credo. Cioè, nella scheda, c'è scritto: "Cosa puoi fare se ti ritrovi affetta da depressione cronica, ansia, agorafobia, autolesionismo, tricotillomania e artrite reumatoide (giusto per non farsi mancare nulla)?" E che voi fà, amica? A parte che se c'hai tutte ste cose insieme stai messa malissimo, ma se hai solo una di queste cose chiama uno bravo. Però se vuoi un consiglio mio, adotta un prociovampiro a 'sto punto. Lo tieni al guinzaglio e lo scagli su tutta la gente che te sta sul cazzo. Secondo me, quando muoiono tutti quelli per cui nutri rancore, manco ti ricordi più che è l'autolesionismo. E sicuro non perdi più tempo a cercare di pronunciare "tricotillomania" senza impicciarti.

Eccolo, il fantastico caso dei tre pini gialli in mezzo al nulla.

Onestamente, tre pini GIALLI in mezzo al nulla. Sì, sì, sono illuminati, abbiamo capito, ma da cosa? Ce la porti con che, con l'ausilio dello Spirito Santo l'elettricità nel nulla per illuminare di questo giallo tre alberi a caso?

Veramente, una roba così brutta che manco l'albero spennacchiato di 5 euro dal cinese di Via Val D'ossola, ve lo dico. 

Sembrano proprio in fila gli alberi da, in ordine, 10, 15, 25 euro che mette fuori la cinese sotto casa mia. Anzi, aspè che guardo, vediamo se ci stanno già, magari quella della foto è la via di casa mia photoshoppata. No niente, c'abbiamo i gerani finti esposti, per gli alberi manca qualche giorno ancora. Ma v'assicuro che so' uguali. Poi Sonia, la cinese (non so se si chiama Sonia, io la chiamo così), ce li ha anche lilla, rossi, bianchi. Come vi pare. Certo, gialli ancora no, ma se glieli chiediamo ce li porta. So' sicura. O al massimo li pittura lei stessa, tempo 24 ore e a 25 euro c'hai l'albero giallo. E spennacchiato poi, che mica è da tutti.

Ragazzi, davvero, è di una mostruosità imbarazzante questa copertina. E poi, già avevamo tre nomi, più il titolo, era necessario l'inutile sottotitolo? Rizzoli, piazzacele due scritte in copertina, ché non era affatto piena. E questo font da pugno in un occhio? Che sembra la grafia di un analfabeta sulla neve?! Ne ho davvero piene le palle di queste pecionate, io proprio non lo so. Mi mette una tristezza, ma una tristezza, che a guardarlo mi pare un libro che racconta il Natale in un ospizio svedese. E invece, dice la scheda ma pure senza scheda io ce lo sapevo già (che poi l'edizione originale è davvero caruccia), si tratta di una raccolta di racconti ambientati a Natale, dopo una tempesta di neve a Gracetown. Che, vabbè, potrebbe  pure non fregarcene niente, ma gli alberi spelacchiati però no eh. No.

Per questo lunedì è tutto, se doveste incontrare lo yeti o il prociovampiro nei pressi di casa vostra mandatemi una diapositiva. Io, intanto, attendo l'esposizione d'alberi spelacchiati di Sonia, ve la mando come cartolina natalizia. Bella pe' voi e oh oh oh (con tono di Babbo Natale).

Lo zampino dell'autore #1

Gente, buongiorno!

Ho pronta questa rubrica da diverso tempo, ma i motivi per cui parte solo oggi sono diversi, uno dei quali è che non ero dell'umore giusto.
Desideravo un lancio perfetto, in un giorno perfetto della settimana, un cappello introduttivo perfetto, una cadenza temporale perfetta. Poi ho realizzato che almeno una delle cose sopra elencate non potrà mai essere perfetta perché, ahimé, non conosco tutti questi autori. E, qualora li conoscessi, non tutti sono adatti a rispondere alle mie stupide domande.

Pubblicare Lo zampino dell'autore ogni mese sarà, quindi, impossibile. Ma ci si prova, ché provarci non ha mai fatto male a nessuno. Giusto? Giusto.

Come prima cavia da torturare ho scelto Loredana Limone che, con simpatia e gentilezza, si è prestata a rispondere alle mie domande (qui parlo di E le stelle non stanno a guardare).

Dopo aver deciso a chi potevo rivolgere la mia prima (stupida) intervista in assoluto (mai intervistato nessuno, giuro, soprattutto perché non avrei avuto nulla da domandare) ho ragionato sul banner dedicato alla rubrica. Sapete bene che, sebbene abbia l'occhio allenato all'orrore grafico, so usare Photoshop giusto per cambiare le dimensioni di un'immagine. Per questo, non prendetevela per la semplicità del banner scelto, ma i programmi sull'internet che fanno banner sono limitati e limitanti (come le mie capacità).

Che dite, sarà mica il caso di spiegare che cosa è Lo zampino dell'autore?! Si tratta di una rubrica, a cadenza completamente casuale ma che spero non sia poi così casuale, all'interno della quale riporterò un'intervista fatta a un autore. Considerando che non faccio quasi mai cose normali, le domande potrebbero cambiare a ogni intervista oppure no. E, considerando sempre che non faccio quasi mai cose normali, le domande non sono affatto normali. Insomma, alla fine, gli autori se lo saranno visto chiedere un milione di volte a chi si sono ispirati nello scrivere un libro, no? E allora, perché chiedere sempre le stesse cose?! E quindi, niente domande normali da queste parti. E, alle volte, neanche le risposte saranno tanto normali. L'unica cosa che ci sarà sempre è appunto lo zampino che, a volte che sì e a che volte no, offre preziose informazioni. Della serie: dimmi che zampa hai e ti dirò chi sei. Comunque, bando alle ciance, andiamo a incominciare!

Qualche breve informazione sull'ospite di oggi – per chi non la conoscesse – prima che lei ci lasci lo zampino: Loredana Limone, napoletana di origine ma milanese di matrimonio ha scritto i libri della fortunata serie ambientata a Borgo Propizio. È simpatica, solare e ha un fantastico taglio di capelli. Quindi, mi raccomando donne di Milano: non dimenticate di chiedere a Loredana da chi si fa fare il parrucco!

Photoshop non ti conosco, obbrobrio non ti temo, Paint ti amo 2/8 novembre

Emergo dalle calde coperte solo per scrivere questo post. Sto più di là che di qua, costretta a strane pratiche (l'aerosol) e a dolori corporei martellanti (mal di testa), oltre che produrre ingenti quantità di liquidi (lacrime dagli occhi e volgare muco dal naso). Insomma, c'ho l'influenza. Influenza che mi ha preso davvero in maniera pesante, non riesco neanche a pensare lucidamente. 

Questa settimana, gente, praticamente non esce nulla. Il motivo è, credo, che le case editrici si stiano preparando al Natale, me le immagino affaccendate a riciclare copertine, a rielaborare titoli (-"Ma questo si chiama Paul & Erica, perché dobbiamo tradurlo Amore, Tiffany e cannella?" -"È Natale, brutto mentecatto, tutto a Natale sa di cannella! Devo proprio insegnarti l'arte del mestiere dell'editore supercazzola!"), a fare collage improbabili (-"Aspetta, prendi quel leone marino del volume sugli animali di 6 mesi fa. Ecco, mettigli un bel cappello di Babbo Natale in testa e abbiamo fatto la copertina di quel libro con protagonista la tizia che lavora allo zoo.").

Eh già, è questo il Natale in casa editrice come lo immagino io. Deve essere bello.

Prima di vedere insieme le uscite della settimana mi preme segnalarvi un libro uscito il 28 ottobre ma che, non ho idea di come sia stato possibile, mi è sfuggito. Anche il mio miope occhio allenato, ogni tanto, fallisce.

Il Potere del fuoco, il cui titolo ha il font più brutto e incomprensibile che avrebbero potuto scegliere, è il seimillantaesimo libro di Jospehine Angelini al quale dedicano una copertina di merda. Io, boh, fossi nella Angelini me rifiuterei di essere pubblicata in Italia, dato il pessimo lavoro che riescono a fare (qui potete vedere con i vostri occhietti). Cioè, non che le copertine originali siano tanto meglio eh, soprattutto quelle della serie Starcrossed (c'è davvero da bestemmiare ad alta voce), ma voglio dire, stiamo davvero qui a parlare della i di questo schifoso font? Ma poi cosa è? Mezzo ghirigorato (il potere del) e mezzo arial (fuoco)? Cosa cazzo vai al lavoro con la febbre delirante, mio grafico incompetente? Restatene a casa se il risultato della tua giornata lavorativa è: un font inventato, delle fiamme di carta e una tizia con il collo rettangolare, troppo ma davvero troppo lungo e decisamente taurino (qui per un'immagine ingrandita). Il ritaglio in basso fatto con le forbici dalla punta arrotondata, poi? Che vogliamo dire in merito? Si vede lontano un miglio che l'avete ritagliata da un altro posto, ma perché fate ste pecionate? Mi fate venì le dermatiti, me cascheranno tutti i capelli!

Ciò che mi piace di più, comunque, è lo sfondo bidimensionale che sembra preso dalle illustrazioni dei libri di Grimm, davvero un tocco di eleganza. Tra l'altro, data la postura della nostra Lily (apprendo dalla scheda), credevo che fosse anche senza una gamba. Invece c'è, si vede poco perché lei sta chiaramente tentando di trattenere la pipì ma tranquilli, c'è. Lily è una strega, tornata a Salem dopo la prova della Pira (occcchei, tutto occcchei) insieme all'amore suo pucci pucci bau bau che si chiama Rowan. Potrebbero stare insieme e fottersene del resto, ma non è possibile ché sennò non c'esce fuori una trilogia (o quello che è). Così Rowan vuole tornare indietro e Lily sogna Lillian (ammazza ao', quattro personaggi c'hai e manco riesci a pensare a due nomi diversi? Josephine, checcazzo però). Insomma, fatto sta che insieme a Tristan, Una e Breakfast (Josephine, santo cielo, Breakfast? Mamma mia, il protagonista del prossimo libro si chiama Bacon?) non so dove vanno e non mi interessa.

Veniamo a questa settimana, invece. Che, voglio dire, non è che il primo libro di cui parlo sia un lavoro tanto più bello eh, quando mai. Poi è un Newton Compton, una sicurezza.

Parliamo di Un'ora un giorno un anno senza te, senza punteggiatura perché fa molto Joyce e quindi è fffigo. Parliamone soprattutto perché questo libro esce il 5 novembre ed è già un bestseller in Italia, così dice la scheda. Già un bestseller prima d'uscire. Incredibile. Non ce lo sapevo che la Sara Tessa c'avesse dei poteri particolari. Sicuro c'ha dei poteri, i poteri dell'horror, quello che ha fatto la copertina. 

Ma che sei scemo a piazzare così delle farfalle a caso, viste per metà e con una strana luce dietro?! Vuoi fare avere gli incubi alla gente? A me fa subito pensare a un libro con un tale, pazzo (perché tanto normale non devi essere se lo fai), che ha la collezione di farfalle attaccate in salotto. Ahhhhhh! Brividi di terrore! Ma io manco un caffè me ce prendo in quel salotto, ma che schifo! 

E invece, incredibile, non è un libro horror questo, con protagonista uno pazzo che oltre a collezionare farfalle colleziona anche cadaveri di donne, no. È una storia d'amore. Con questa copertina da incubo? Sì. Con questa copertina da incubo, piena di scritte (non lo so, volevamo metterci anche un'altra cosa scritta in gigantesco? La lista della spesa dell'autrice magari?) e due stemmi (??) piazzati SENZA UN REALE MOTIVO prima e dopo il titolo. In Times New Roman, che è una garanzia. 

La trama è questa: Bea e Nathan – che si erano messi insieme nel precedente volume (ma seriamente, c'è bisogno che siano una trilogia 'sti libri de merda? Cioè, tanto non succede niente e hanno 200 pagine. E fate un fottuto riassunto, così vengono fuori 400 pagine di niente, non che devo spendere la bellezza di 30 euro per leggere una storia che io riassumo in 3 righe!) – si lasciano. Lei, per sopperire alla mancanza, se fa un cane (amica, lascia perde i cani, vatti a ubriacare con le amiche e rimorchia, cazzo ce fai col cane). Poi incontra un'anziana (eh, te l'avevo detto io che dovevi andarti a ubriacare, a quest'ora non stavamo qui a parlare di anziani), incontro che le cambia la vita e che le fa decidere di abbandonarsi alla passione. Scritto così come è stato scritto sulla scheda, sembra che Bea si innamori della vecchia. Io non sono nessuno per giudicare ma, detto tra noi, non era meglio se al posto del cane si comprava il guardaroba nuovo e andava per discoteche a cercare un altro (o più altri, perché no!) uomo? Vabbè, quindi forse era meglio pensare a questo libro con uno pazzo che collezionava farfalle, piuttosto che come il racconto di una storia lesbo in età senile.

Non smetterò mai di dirlo: fare un progetto grafico per una copertina non vuol dire prendere la foto dei compagni di classe di tua figlia che boh, si alitano in faccia, e poi metterci sopra il titolo in Book Antiqua. E basta Garzanti, hai sfracellato i maroni! Io capisco che così le copertine te le fa anche il tuo macellaio che tanto, ecco, non è che devi essere proprio bravo per fare una cosa di questo tipo ma BASTA! Il progetto grafico delle copertine dei libri non può essere il fermo immagine della pubblicità di Durban's, chiaro? E no, non vanno bene quegli sputazzi di luce in basso per renderlo "progetto grafico" perché poi quegli sputazzi cosa mi rappresentano? Eh? Quei cerchietti spuntano solo se si ha la luce diretta sull'obiettivo, a me pare che questi due stanno nel cortile de casa mia, all'imbrunire, quindi quegli sputazzi lì, ripeto, cosa rappresenterebbero?

Vabbè, la trama poi è la cosa più idiota che io abbia mai letto (persino più idiota di Uno splendido disastro che ho letto e recensito), ma ve la riporto lo stesso perché voglio smadonnare insieme a voi. 

Dice la scheda: Thomas Maddox, fratello analfabeta di quel coatto senza pari di Travis, ha un problema: nel suo cuore non fa più breccia nessuno. Travis fa una cazzata, una delle tante mi tocca aggiungere, e c'ha bisogno dell'aiuto del fratello analfabeta che, a sua volta, ha bisogno di Liis (tutti, come potete vedere, sono molto autonomi in questo libro. Li lasci da soli per mezza giornata e muoiono di stenti) che sarebbe una che gli piaceva ma poi no, ma poi sì ora di nuovo no. Liis quando lo vede non può che pensare che mo' gli piace di nuovo, perché vedere un primate non umano così attaccato alla famiglia è davvero eccitante. Dall'altra parte, però, "la felicità che prova quando sta con lui fa paura". Che razza di problemi hanno i protagonisti dei libri della McGuire? Le donne si prendono solo uomini che neanche a Rebibbia negli anni '90 per il livello di coattagine, che poi tra l'altro le maltrattano perché l'amore non è bello se non è litigarello. Gli uomini sono contrari all'evoluzione umana e ce manca solo che si battano i pugni sul petto per chiedere da mangiare. Ma ricoverateve oh, fate prima. Amica Jamie, che problemi mentali hai? Che gente frequenti? E quanto cazzo sei coatta? Più della metà  dei tronisti di Uomini e donne, porca paletta.

Per questa settimana è tutto, vi auguro una splendida giornata piena di sputazzi e bacon. Al prossimo lunedì!

Recensione La casa di Parigi

Gente, buongiorno!

Finalmente oggi vi parlo de La casa di Parigi di Elizabeth Bowen, letto in pochissimo tempo ma che ha, invece, richiesto tanto tempo per essere metabolizzato. Strano che per alcuni libri il tempo di lettura sia inversamente proporzionale al tempo di "digestione". Con la vecchiaia, sic, mi accade più spesso di quanto si immagini. Forse perché scelgo libri più complessi, diciamo così, rispetto a quelli che leggevo prima. Comunque, i miei complimenti a Sonzogno che da un po' di tempo a questa parte sta pubblicando tutta bella robetta che qui, in casa Nereia, è molto ben gradita (ma la copertina? Eh? La copertina?! Oddeo!).

Titolo: La casa di Parigi

Autore: Elizabeth Bowen

Editore: Sonzogno

Traduttore: Alessandra Di Luzio

Pagine: 286

Prezzo: 16 €

Il mio voto: 3,5 piume

Trama

Siamo a Parigi, in inverno, la Grande guerra è finita da poco, aleggia sulla città un'atmosfera cupa e vischiosa. Alla Gare du Nord scende Henrietta, undici anni, con in mano la sua scimmietta di pezza. Viene a prenderla la signorina Fisher, un'amica di famiglia che la ospiterà per una intera giornata in un elegante appartamento, in attesa di farla ripartire per il Sud della Francia. In quella casa borghese, dal confortevole odore di pulito, Henrietta si imbatte in una gradita sorpresa: c'è un suo coetaneo, il fragile Leopold, avviato verso un futuro incerto. Tra i due bambini, estremamente sensibili e inquieti, dopo l'iniziale diffidenza, si accende la curiosità: di ciascuno nei confronti dell'altro, e di entrambi verso il misterioso mondo degli adulti. I due fanciulli, grazie agli indizi disseminati attorno a loro, rivivono, tra immaginazione e realtà, le tormentate storie d'amore dei grandi, in particolare quella scandalosa tra la madre di Leopold e il suo padre naturale. Acclamato come un classico al momento della pubblicazione (1935), "La casa di Parigi", oltre a mettere in scena una rovente passione sentimentale, è un acuto studio psicologico e un esercizio di finezza letteraria sulla prima irruzione del dolore, sulla scoperta del sesso e sulla perdita dell'innocenza.

La recensione

Dopo diverso rimuginare (e rimandare!), sono riuscita a scrivere la recensione de La casa di Parigi di Elizabeth Bowen, pubblicato da Sonzogno nella traduzione di Alessandra Di Luzio.

È un'impressione che avevo avuto già leggendo La morte del cuore, pubblicato da Neri Pozza nel 2012, quella che la traduzione dei testi della Bowen non sia poi cosa leggera. Un po' per il lessico utilizzato e il registro stilistico dell'autrice e, in larga parte, per i suoi repentini cambi di punti di vista. È un'autrice difficile la Bowen, da leggere e da tradurre.

La casa di Parigi, apprendo solo dopo averlo letto, è il quinto romanzo di Elizabeth Bowen, autrice irlandese vissuta tra il 1899 e il 1973 di cui avevo scoperto le uniche due opere pubblicate in Italia grazie alla biblioteca vicino casa mia.
La Bowen, insieme ad altri illustri artisti quali la Virginia Woolf – che ne era anche la fondatrice insieme al fratello –, Lytton Strachey ed Edward Morgan Forster faceva parte del Bloomsbury Group, nato come un'assemblea sociale informale di neolaureati all'Università di Cambridge. Sebbene si occupassero di arte in modi diversi, del gruppo non facevano parte solo scrittori ma anche pittori, critici e musicisti, accomunati dallo stesso pensiero: l'importanza dell'arte. Le loro singole opere, perché come gruppo non produssero mai nulla, influenzarono la letteratura, la critica, l'economia e furono di grande riferimento per movimenti quali il femminismo e il pacifismo.

Leggendo le opere di Elizabeth Bowen, autrice praticamente sconosciuta in Italia, non è difficile immaginare in che modo la sua scrittura abbia influenzato la letteratura anglosassone.

Nello scrivere La casa di Parigi, la Bowen si avvale del concetto filosofico del tempo, suddividendo il romanzo in presente, passato e presente progressivo (presente continuous in inglese, tempo verbale non appartenente alla lingua italiana) e ambienta gran parte della vicenda, salvo il passato, in un unico luogo: la casa di Parigi della signorina Fisher.

È interessante questo aspetto del romanzo perché il tempo è un non tempo: tutto rimane sospeso, senza che il tempo fisico corrisponda mai al tempo mentale.

Photoshop non ti conosco, obbrobrio non ti temo, Paint ti amo 26 ottobre – 1 novembre

E buongiorno!

Sì lo so, è lunedì, inizio settimana per tutti, meno entusiasmo sarebbe meglio. Ma tanto per me, ormai, un giorno vale l'altro se non fosse che è un periodo in cui a casa non ci sto quasi mai – e mica per lavorare eh, che qua non se batte chiodo e manco puntina – ma perché mi ritrovo impelagata in migliaia di cose inutili che faccio pure gratis (quando si dice l'idiozia) e quindi niente, manco riesco ad aggiornare la pagina Facebook, figuriamoci a scrivere un post. Quindi anche per questo lunedì pubblico in ritardo e mi dispiace. Ma, d'altronde, anche la vostra pausa pranzo va allietata con le uscite demmerda in libreria, no? 

Andiamo a incominciare, ché c'è talmente tanta robba che ho dovuto operare – ahimé – una scelta. Mi scuso in anticipo per la quantità di parolacce contenute nel post, ma sarà l'odio che ho maturato in settimana per l'umanità, sarà che ho bisogno di dormire per più di sei ore di fila che boh, sono aggressiva che neanche le arpie.

Capisco tutto, veramente. Capisco davvero tutto, la passione per Master Chef, per lo chef Rubio, per Cracco e le sue Rustiche del cacchio – fermate quell'uomo! So' patatine, glielo dice qualcuno per favore che so' semplici patatine industriali fritte nell'olio del motore di una Panda 4x4?!

Quindi, capisco tutto. Però, santo cielo, ma una tizia che beve da un cucchiaio di legno, con le palpebre rugose e la posa equivoca e il cucchiaio, tra l'altro, fuori fuoco... Il nome dell'autrice scritto in mimuscolo perché dovevano farcelo entrare nel cucchiaio, poi... Seriamente? Se si fosse chiama Uga Fea pure pure, ma sta tipa ha pure due cognomi! Ma come se fa?

Seriamente, se non siete in grado di usare Photoshop annate a Villa Pamphili a pascolà la cana della vostra dirimpettaia, ma non usate lo spray di Paint che sfuoca e lo fate a caso, un po' sulla zazzera, un po' sul collo, un po' sul cucchiaio. C'ha pure il collo che sbrodola sulla bretella del grembiule...

Avrei, inoltre, due osservazioni da fare. La prima è che quei bozzi strani alla fine del collo di lei mi inquietano. Sembra stia per uscire un mostro da lì, un surrogato di Alien, non saprei. Si sta trasformando per caso? Bravi che avete cercato di coprirli con il titolo più cagata che siete riusciti a partorire, con il font più bimbominkiesco che ultimamente si trova in tutti i libri de merda per un pubblico de merda. Ma, suvvia, non siamo così cattivi, ché un titolo così magari nasconde una simpatica storia (ironia). La seconda osservazione è sulla trama, ovviamente. La scheda ci dice che la tizia dalle palpebre rugose (checcazzo, ma almeno sfuocate quelle e sistematele il sopracciglio sulla destra che è diverso dall'altro... Se una se fa fà le sopracciglia dall'estetista appena operata de cataratta, vedi che succede?!) si chiama Agata e non c'ha un uomo manco a pagarlo oro; dopo Marco, poi, non crede più nell'amore (chepppalle sta gente, ma che vita triste se l'unica cosa che cerchi nella vita è l'uomo!). Agata la scontata, dicevamo, c'ha il nonno ottantenne con i pensieri porno ancora attivi e la zia che le fa da agenzia matrimoniale (a lei, non al vecchio rimbambito). Ora, cara Agata, il consiglio è questo: ce la fai a dire a tua zia "A zì, fatte i cazzi tua che quei cessi coi risvoltini che mi propini non sanno manco cambià una lampadina"?!. Ecco, fallo Agata, che non c'è cosa peggiore che avere i parenti rompi palle che o ti chiedono quando ti fidanzi o ti propino dei casi umani senza pari. Comunque, tranquilli, la vera Agata alla zia non dice niente. Perché è cretina, ve lo dico io. 

Non so su cosa soffermarmi. Sul titolo visibile anche da un paio di km di distanza? Sull'inutilità di questa copertina in generale? Sul colore dello sfondo? 

Cosa diavolo avete fatto quel giorno quando siete andati al lavoro? Una pista di borotalco e semi di lino? Ma cosa è successo, non vi arrivava il sangue al cervello?

Dio sacramentato, quando guardo questa copertina mi devo mettere gli occhiali da sole perché se la guardo per più di qualche secondo e poi distolgo lo sguardo vedo le stesse macchie che vedo dopo aver fissato la luce. Ma che è? Volete stordire chi passa davanti a questo libro così che lo compri per sbaglio? Si sofferma a guardare il libro accanto e poi, accecato dal viola Stabilo, piuttosto che comprare l'ultimo libro della signora Fletcher compra Wanted, la trilogia del desiderio. La signora Kenner, che sembra indossare una parrucca composta esclusivamente dai capelli strappati alle Barbie, scrive solo libri erotici e arriva finalmente (ironia!) in Italia con questa trilogia che guardate, se fossi un Hobbit avrei la pelle d'oca per l'emozione pure sui piedi. Wanted, Heated e Ignited hanno come protagonista – dice la scheda – Angie Reine, la versione americana della Santanché, che si lancia in politica perché il padre era senatore e noia, noia, noia tanta noia. Fino a quando non incontra Evan Black, un uomo d'affari troppo bono, troppo porco, troppo malandrino e noia noia noia, mutande strappate, morsi ai capezzoli, cerette audaci, preservativi profumati, cetrioli e sconosciuti in camera da letto magari combinati, cioè uno sconosciuto con un cetriolo (tra le mutande, in mano o nella borsa frigo nel caso si trattasse di un cetriolo di mare). Fine.

Ed è subito un salto indietro nel tempo, tra le bellissime copertine di Fabbri Editori della serie Darling, pubblicati negli anni '60 e con le copertine così brutte, ma così brutte che aiutateme a di' brutte.

E quindi riecco lo sfondo di un colore improbabile, con una tizia in copertina (di spalle per fortuna) che indossa una tenda che, tra le altre cose, le va piccola.

Ora, d'accordo la copertina fatta in economia con una foto scattata col cellulare... Ma almeno prendete una tenda Luigi XIV della taglia giusta! Santa miseria, ma c'ha le asole sulla schiena che stanno per esplodere, le si vede la pelle! Eddaje no, ma dico, ma una modella dal mento sfuggente e della taglia giusta faticavate a trovarla?

E poi che faccia ha? Tutta confusa, sembra che le manchino i lineamenti, manco le mummie oh. Il naso più piccolo del mondo, ma ce riesce a respirà? 

Il font con cui hanno scritto Sissi è aberrante, oltre a non c'entrare una fava con tutto il contesto, era meglio il Garamond della prima parte del titolo. La storia è sempre la stessa, ci conferma la scheda: la sorella di Sissi si deve sposare e invece si sposa lei, diventa imperatrice e tutti a dire che Sissi è fantastica perché è donna, non è tiranna, è bellina, c'ha un naso da paura, una tenda indosso che manco la sala da ballo del castello, il marito bellissimo, principissimo, imperatorissimo e poi però "ahhh, ma governare veramente non è come nei giochi di ruolo?" e quindi panico, paura e si accorge pure che il marito, alla fine, tanto bellissimo non è. Però lei rimane la Sissi figa che i sudditi ricordavano. E poi non lo so ragà, a me la storia di Sissi m'ha sempre fatto scende il latte alle ginocchia. Quindi se qualcuno nei commenti mi dice come va a finire... Grazie.